Category: Bordeline

Protected: Lite som hänt!

This post is password protected. To view it please enter your password below:


Protected: Varför?

This post is password protected. To view it please enter your password below:


Home sweet home

Håller på för fullt med en skoluppgift om att göra en lagerutformning men blev en liten paus nu som är väl behövd, egentligen är det en gruppuppgift (med tre personer) men min grupp bestod av mig och en till men slutade med jag blev själv i och med hon inte kom till skolan något. Ringde skolledningen om det och de sa att läraren skulle ta hänsyn till att jag är ensam och därmed inte skulle det påverka betyget för arbetet negativt, så det känns bra. Får dock hjälp av T så det går lite lättare än det gjort annars i och med det är en stor viktig uppgift.

Imorrn blir det Ullared och handla alla julklapparna och lite till som tex en vinterjacka till mig som verkligen behös så hoppas att hittar en som faller mig i smaken och dessutom är varm. Ska åka med mamma, Amandha och T morsa så blir T hemma med B så det är skitskönt att slippa ha B med dig. Börjar  bli stressad med alla julklappar och dessutom presenter  till B och ordna med kalas för honom men det ska väl vara lugnt efter Ullaredstrippen för då är alla julklappar och presenter ordnade.

Idag blir det ringa Schenker för att dubbelchecka så jag verkligen har praktik där till våren, inte så lockande det där med ringa-biten det är ju bland det svåraste som finns. Så ett chefsjobb kommer la inte passa mig alls men det skiter jag egentligen i, för det var ju inte därför jag tog denna utbildningen utan det ar ju för att uteckla mig själv och visa mig själv och andra att jag faktiskt kan vara hyfsat “normal” om inte starkare på ett annat sätt i och med jag får kämpa ännu mer för att orka och verkligen ta mig upp ur sängen vissa dagar även om ångesten gör sig hörd. Den begränsar inte mig på samma sätt som innan i och med innan gjorde jag valet att vara “sjuk” och stanna hemma om ångesten gjorde sig hörd. Visst i framtiden kan jag kanske ha ett chefsjobb men då måste jag arbetat där så pass länge att jag känner mig trygg där och trygg i arbetet så att jag verkligen skulle våga och klara av det och detta skulle jag aldrig kunnat säga innan.

Självstudier

Har idag självstudier, fast blir inte mycket gjort sökt rundor lite och hittat första frågan så nu är det bara fördjupa sig i ett av dem svaren jag fick på första frågan fast blir senare idag det görs. Jag klöser snart ut mina ögon, visst de har varit irriterade i några dagar precis när jag vaknat för då kliar jag mig i ögonen men här är de alltid irriterade och kliar som fan här, så igår kväll tog jag ut linserna. Så ja nu ser jag helt mongo ut, så tur att det inte är skola idag men då hade det la inte varit några problem för detta är antagligen allergi mot Lostie eller nått annat skit. Blev sova på soffan idag, rummet jag och B sover i luktade instängt igen eller vad det nu var så hann bara lägga mig så  började näsan rinna ögonen klia ännu mer och till sist kände jag att även andningen påverkades, så då var det bara resa sig upp ut och slänga sig i soffan för då är faktisk Lostie (om det nu är hon) bättre än det rummet. Tur i alla fall att soffan inte är allt för obekväm, den enda nackdelen med soffan är att det är en skinnsoffa men det kan man ju lösa med ett lakan men det är jag för lat för och den är ändå tillräckligt bekväm att sova i och dessutom bred så man kan ligga i hopkrupen åt vilket håll man vill utan att riskera trilla ner.

Ikväll vet jag inte vad som händer men imorgon blir det skola sedan träffa Jezzy direkt och torsdags morgon blir det hemfärd igen!

Denna kursen vi börjat nu verkar förresten vara en skitbra kurs som kan bidra till att jag kan växa i mig själv ytterligare, så denna kursen tror jag kommer bli skitbra och den är inte tråkig att gå till än så länge även ifall den kan vara lite jobbig så är den det på ett sätt som känns bra och nyttigt för mig!

Hemsk kurs

Så började skolan idag, med affärsengelska skittuff kurs och absolut ingen bra kurs att ha precis efter ett sommarlov. Känns verkligen som jag kommer faila denna kursen men vem vet kanske bara nu i början den är så jobbig i och med det var länge sen man använde engelskan och man dessutom precis haft sommarlov så man är ringrostig för det.

Helgen är snart kommen, imorrn skola sen helg har dock inte något mer planerat än att Christian och hans hund Askot kommer hit och hälsar på oss på söndag. Visst kul att han kommer och umgås men annars ser inte helgen så ljus ut inget annat planerat så kan bli en trist helg.

Vet inte vad jag ska säga om nästa vecka, har skola måndag och sedan ledig fram till tisdagen så det är över en vecka fast kan bli ordentlig tråkig då jag nu nästan är helt pank så vet inte ens om det blir tågresa uppåt. Så fasar för den kommande veckan lixom va hemma hos pärona, visst har självstudier men hallå jag vill hem och ha självstudier där!

Dock har det hänt en kulig sak inbokad men det är ett tag tills dess så dit längtar jag som fasiken. Vad det är säger jag dock inte utan ville bara försöka göra er lite nyfikna, det kommer fram vad det när det väl gör det helt enkelt.

Humöret just nu är jäkligt blandat känns bra men ändå inte, känner mig som ett pmsmonster eller nått även om jag inte visar det så känns det så inom mig. Kommit fram till att hösten är på väg och jag fasar för det, det är alltid under hösten som jag mår som sämst när väl vintern kommer lugnar det ner sig igen så hösten är helt klart något jag inte gillar även fast  träden är så fina då.

Sömnlös natt

Jag hatar verkligen sömnlösa nätter, vilket jag haft de senaste veckorna, det är totalt omöjligt att somna. Visst är inte så farligt när jag inte ska jobba dagen efter, men de dagarna jag ska jobba dagen efter har jag kanske fått enbart två timmars sömn om jag haft tur. Är i alla fall glad att jag inte ska jobba imorgon/idag för då skulle jag gått upp om mindre än två timmar. Det är alltid tankarna som börjar skrika som värst när jag ska sova, visst även om de inte är riktigt jobbiga så hindrar de mig från att somna. Har sådan lust att bara skrika rätt ut åt dem att hålla käften och dra åt helvete, fast det hade varit elakt mot T för han hade ju vaknat då och plus att man verkligen varit galen.

Än så länge har jag enbart gått upp en gång efter att ha gett upp att somna men vanligtvis blir det man går upp två tre gånger per natt. Under tiden man är uppe går man ut och tar nattacigg och sätter sig vid datorn ett tag i hopp om att man kommer somna när man väl lägger sig i sängen igen.

Får hopas att sömnproblemen försvinner snart, visst alltid haft ett helvete med att somna, men aldrig haft sådana här stora problem med det. När jag väl inte får sömnen jag behöver är det skitjobbigt dagen efter för då mår man skit illa och spyr och har sig så det är ju väldigt mycket mindre kul. Visst är kanske inte så smart att gå upp när man inte klarar av att somna men att ligga i sängen timme efter timme vaken och lyssna på alla tankar som skriker är inte så kul så därför hoppas man att om man går ut tar en cigg och försöker få bort alla tankar som leker och skriker.

Känslor som leker

Hade planerat att ha en inte gå upp ur sängen dag, men det sket sig vid fyra. Sov dock inget varit vaken sen vid åtta utan bara legat i sängen tittat på film och stirrat. Blev gå upp när Kimmo kom och sen drog T med mig ner till stan för han ville ha födelsedagsöl och handla mat som han ville  ha idag, som blir wok.

Visst kanske är för mitt bästa att inte bara ligga och stirra i sängen men ibland vill jag bara ligga i sängen och glo, speciellt när det krisar och jag känner att exakt allting är piss. Fast samtidigt vill jag inte någon ser hur det står till, men T ser ju direkt på mig hur det ligger till särskilt om jag ligger i sängen hela dagen. Även om det inte hjälper att bara ligga i sängen hela dagen när det inte är okej så känns det på ett sätt bra för då känns det som man inte har något ansvar eller någon skyldighet men det gör jag ju bara när någon annan tar hand om B. Som nu har tex mina föräldrar B eller innan dess när T varit hemma.

Det som får mig att må ännu sämre är väl att jag anklagar mig själv för att vara en dålig förälder, som jag sagt tusen gånger innan anser jag att en mamma får inte må dåligt en mamma ska må bra, det sista jag vill är att påverka ungarna eller ens att de ska lägga märket till hur det ligger till. Fast nu den senaste tiden har jag känt att muren jag byggt upp för att varken ungarna eller T ska se börjat rasa, visst T ha alltid sett rakt igenom mig men ändå har jag försökt byggt upp muren så även inte han skulle sett.

Jobbade varken igår eller idag och kommer inte jobba imorgon heller tyvärr, fast kanske bäst i och med allt varit piss. Fast känns lite bättre nu i och med jag blev uppdragen ur sängen och det fungerar att skriva av mig, även om jag inte skriver alla känslor här så skriver jag av mig och har i min  ”låda” på datorn. Kanske dumt att spara skiten men vill inte bara skriva och radera när jag är klar. För det känns inte som jag lagt det åt sidan då, så jag sparar skiten i en mapp som ligger i en mapp och så vidare så det känns som det  ligger i en låda som ligger i en låda som ligger i ytterligare en låda och på det viset är det instängt och kommer inte ut igen och jag är av med skiten.

På ett vis är det skönt att vara barnfri, för nu kan jag ta hand om mig själv och samla nya krafter och jobba och inte ha några tider att passa. Fast på ett annat vis känns det jobbigt för jag saknar B massvis han känns så långt borta. Bilen har påbörjats lagas så vi kommer kunna åka ner och hälsa på honom innan flytten ner så blir ju inte tre veckor utan honom som tur är. Innan har jag ju “bara” varit utan honom i nio dagar och de dagarna var hemska, det var ju då jag var på tallinkryssning med T och hans familj.

Jobbigt

Kom underfund om en sak idag tror jag, jag har alltid älskat att jobba och ha fullt schema det är alltid då jag mått som bäst. Fast idag kom jag på mig själv varför, det är för att fly undan från måendet för har jag fullt schema hinner jag inte tänka. Den senaste tiden har jag varit helt slutkörd, det går inte att fly längre, vilket resulterat att jag mått sämre än jag gjort på länge.

Det enda jag vill göra just nu är bara vila upp mig, bara vara helt enkelt och vara själv utan något ansvar. Då menar jag inte gå ut eller festa eller något sådant även om det kan vara kul så är det även väldigt ansträngande för mig i och med jag tycker det är jobbigt med folksamlingar och okända människor. Vet inte ens om jag velat vara med T då, även om jag älskar honom och han får mig att känna mig trygg utan jag vill nog vara helt själv och inte vara beroende av någon. För ibland känns det som om man är beroende av honom och det vill jag absolut inte vara.

Visst att jag känner så här är kanske för det varit väldigt långa dagar för mig den senaste tiden, gått upp fem, gått hemifrån sex och kommit hem vid sex på kvällen och haft en trotsig B runt mig. De dagarna det inte varit jobb har B trotsat eller varit extremt mammig och varit på mig hela tiden och inte gett mig något andrum en minut ens.

Därför tror jag att jag kommer ta detta tillfället sen när mina föräldrar har B att jobbar jag inte på Schenker kommer jag stanna hemma och ta det lugnt helt själv och inte följa med T som vi hade tänkt jag skulle göra. Jag tror det blir bäst så, för jag vill vekligen inte köra ut mig själv totalt så jag faller, för det känns som om jag kommer göra det snart, väldigt snart.

Foo fighters

Imorrn bär det av först till Skåne och dumpa av B som min älskade lillasyster ska passa tills onsdag, sedan bär det av till Köpenhamn med stopp i Malmö. Där vi ska träffa Magda (ex och vän till T) och ta en fika på espresso house där jag ska njuta av en kopp (eller flera) vaniljlatte så hoppas vädret är bra kan man sitta ute och röka samtidigt som förr i tiden. Efter det bär resan vidare till Köpenhamn som sagt där vi ska se Foo fighters helt jävla underbart, får dock hoppas vi hittar men det skall vi nog göra.

En annan sak som borde tas upp är den fria viljan, det har sina orsaker att jag skriver detta nu och dem det angår lär förstå att det är dem jag menar. Alla har en fri vilja och har rätt att göra egna val även i förhållanden, just därför är jag inte bara besviken och förbannad på en, utan er båda två. Kan du inte öppna ögonen och välja själv istället för att lyda hennes minsta vink, ditt val är att lyda henne och ge din fria vilja till henne, det är ett val av dig som jag hatar jag vill du ska kunna välja själv och stå på dig oavsett vad hon tycker om det valet men nej. Vad är det för ett förhållande? hur får du ett förhållande att fungera hur kan dina känslor andas och inte kvävas till döds när du låter henne styra och bestämma över dig? Hur kan du ens låta henne driva dig så här långt, det sägs blod är tjockare än vatten men det är väl bara ett uttryck, en myt. Jag vill inte vara besviken på dig men med ditt val gör det mig besviken på dig, för det är ditt val inte hennes!

Dagens låt: En låt jag inte hört på länge men som betytt mycket för mig genom åren som jag alltid lyssnat på när ångesten leker med mig, somebody else - Nordman

Nordman- Somebody else

Länge sen jag skrev

Inte haft nån ork att skriva på senaste tiden, praktiken tar all orken blir så långa dagar. Fast nu är det värre fast vad gör man? finns bara stå ut som alternativ…. T har fått jobb och är nu i Falköping och leker skogsmulle, han åkte i Söndagskväll och kommer hem på Fredag. Känns jävligt tufft utan honom här, kanske därför jag skriver för jag behöver skriva av mig lite. Känner mig som en barnrumpa när jag känner mig så ensam och att det känns som jag inte klarar av att ta hand om mig själv. I och med alla gamla tankar kommer tillbaka och försöker få makten över mig igen, så det är rätt kämpigt för jag vill inte falla.

Blir en dagens låt idag bara för det känns rätt….In front of me- infected mushroom

Infected Mushroom - Vicious Delicious - In Front Of Me

LouiseBrooks theme byThemocracy