Känslor som leker

Hade planerat att ha en inte gå upp ur sängen dag, men det sket sig vid fyra. Sov dock inget varit vaken sen vid åtta utan bara legat i sängen tittat på film och stirrat. Blev gå upp när Kimmo kom och sen drog T med mig ner till stan för han ville ha födelsedagsöl och handla mat som han ville  ha idag, som blir wok.

Visst kanske är för mitt bästa att inte bara ligga och stirra i sängen men ibland vill jag bara ligga i sängen och glo, speciellt när det krisar och jag känner att exakt allting är piss. Fast samtidigt vill jag inte någon ser hur det står till, men T ser ju direkt på mig hur det ligger till särskilt om jag ligger i sängen hela dagen. Även om det inte hjälper att bara ligga i sängen hela dagen när det inte är okej så känns det på ett sätt bra för då känns det som man inte har något ansvar eller någon skyldighet men det gör jag ju bara när någon annan tar hand om B. Som nu har tex mina föräldrar B eller innan dess när T varit hemma.

Det som får mig att må ännu sämre är väl att jag anklagar mig själv för att vara en dålig förälder, som jag sagt tusen gånger innan anser jag att en mamma får inte må dåligt en mamma ska må bra, det sista jag vill är att påverka ungarna eller ens att de ska lägga märket till hur det ligger till. Fast nu den senaste tiden har jag känt att muren jag byggt upp för att varken ungarna eller T ska se börjat rasa, visst T ha alltid sett rakt igenom mig men ändå har jag försökt byggt upp muren så även inte han skulle sett.

Jobbade varken igår eller idag och kommer inte jobba imorgon heller tyvärr, fast kanske bäst i och med allt varit piss. Fast känns lite bättre nu i och med jag blev uppdragen ur sängen och det fungerar att skriva av mig, även om jag inte skriver alla känslor här så skriver jag av mig och har i min  ”låda” på datorn. Kanske dumt att spara skiten men vill inte bara skriva och radera när jag är klar. För det känns inte som jag lagt det åt sidan då, så jag sparar skiten i en mapp som ligger i en mapp och så vidare så det känns som det  ligger i en låda som ligger i en låda som ligger i ytterligare en låda och på det viset är det instängt och kommer inte ut igen och jag är av med skiten.

På ett vis är det skönt att vara barnfri, för nu kan jag ta hand om mig själv och samla nya krafter och jobba och inte ha några tider att passa. Fast på ett annat vis känns det jobbigt för jag saknar B massvis han känns så långt borta. Bilen har påbörjats lagas så vi kommer kunna åka ner och hälsa på honom innan flytten ner så blir ju inte tre veckor utan honom som tur är. Innan har jag ju “bara” varit utan honom i nio dagar och de dagarna var hemska, det var ju då jag var på tallinkryssning med T och hans familj.

No Comments

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Leave a comment

LouiseBrooks theme byThemocracy